Cela sur passe sur la twittosphère kényenne et c’est marrant de voir les kényens rire d’eux-mêmes…

Le but du jeu bien sûr est de compléter l’intitulé “Tu sais que tu es un kényen lorsque…” par quelque chose du genre  “… quand tu rentres à la maison pour un repas rapide.  Met les restes de hier dans le microonde et te demandes pourquoi cela ne marche pas – Coupure d’électricité”

Ci-dessous un petit florilège des dernières suggestions:

“Lorsque ton vendeur de mais dans la rue n’a pas de piment et que tu te mets vachement en colère”

“Lorsque tu dis ‘Bonjours (Hellos)’ (remarquez la lettre s) à plus d’une personne ou réponds ‘Bien (Fine)’ à chaque bonjour”

“Lorsque tu fais de la publicité sur Internet pour un évènement, l’annule sans en informer quiconque pour que les personnes perdent leur temps à venir et nada…”

“Lorsque tu n’ouvres pas les cadeaux d’anniversaire mais préfères serrer la main, prendre la photo et mettre les cadeaux derrière toi“

“Lorsque tu rates tous les rendez-vous – Ah satanée heure africaine!!”

“Quand tu n’arrêtes pas de voir des nanas portant des haut jaune fluo avec des chaussures jaunes et qu’elles pensent que c’est à la mode“

“Lorsque tu arrêtes tous les ados portant des dreadlocks prétendant que ceux sont des membres de la secte Mungiki“

“Lorsque tu appelles chaque fonctionnaire du City/Town Council Kanjo’…”

“Lorsque tu retrouves un ami d’enfance qui avait un surnom du genre toi, boi, mdogo etc.”

“Lorsque tu appelles ta fille ‘Mam’ et ton fils ‘Papa’”

“Lorsque le service client trouve toujours une excuse et refuse toute responsabilité pour ne pas avoir fait ce qu’il était censé faire”

“Lorsque tes enfants ont des surnoms à la con (bebi, toi, boi, kadogo, nyako, dadie, toto, kanono, twig)”

“Lorsque tu n’a pas de containers ou d’ustensiles de cuisine, tu utilises uniquement de la margarine, de la glace, du Blue band, du Kasuku et du Kimbo”

“Lorsque ‘non’ ou ‘je ne sais pas’ n’existe pas dans ton vocabulaire, tu as toujours une idée sur tout”

“Lorsque des ‘visions’ et ‘plans de développement’ recyclés te donne toujours un espoir pour un futur meilleur, et ce depuis l’indépendance”

“Lorsque tu rigoles sur les choses qui vont de mal en pire comme ici… triste triste triste”

“Lorsque les feux rouges sont justes une suggestion et que de toute façon tu fais ce que tu veux“

“Lorsque nos politiciens disent ‘Ne vous inquiétez pas El Nino arrive et va résoudre le problème de la sécheresse’.  Prier pour l’arrivée d’un désastre pour en résoudre un autre”

“Lorsque tu n’enlèves le plastique de ta télécommande, tes sièges de ta voiture ou de ton nouveau téléphone portable!!!“

“Lorsque la seule et unique fois que tu as visité un parc national était lors d’un voyage scolaire (triste!)”

“Lorsque ta radio lis les nouvelles tirées du journal papier et que tu ne peux pas faire autrement que d’écouter”

“Lorsque tu n’as pas de courant pendant 3 jours par semaine et que la facture d’électricité double de prix, et que tu ne dis rien.  C’est si réel !”

“Lorsque tu râles sur tout, électricité, routes, eau, école, nourriture, etc., et ne fais rien!”

“Lorsque tu insistes pour négocier le prix de chaque achat!”

“Lorsque tu ne te poses pas de question concernant la publication des prix des légumes dans le journal”

“Lorsque la compagnie d’électricité fais une erreur de 20 000 Kshs sur ton compte et te dis ‘paies d’abord et nous résoudrons le problème plus tard ou on te coupe le courant tout de suite”

“Lorsque tu oses dire aux étrangers que l’Ugali est un plat”

“Lorsque tu dois faire un Harambee à chaque occasion!  Amen!”

“Lorsque ton ministre dit ‘le montant de mon salaire ne dépasse les 6 chiffres, je gagne seulement 800 000 Kshs !! Incroyable !”

“Lorsque la seule chose que tu sais faire devant un portail c’est klaxonner”

“Lorsque tu dis à des ignorants que les kényens courent vite parce qu’il court tous les jours pour aller à l’école et doivent courir encore plus vite pour fuir les lions – je le fais tout le temps”

“Lorsque tu t’éclates sur des chansons de Gospel dans une boîte de nuit”

“Lorsque tu portes une paire de Safari boots de chez Bata”

“Lorsque tu prends les 500 Kshs qui te sont tendus devant l’urne de vote… et puis votes pour l’idiot!”

“Lorsque tu portes fièrement un short, de longues chaussettes et des Safari boots et dit ‘Je suis du Keeeeenya’”

“Lorsque ta belle-mère t’annonce que battre sa femme est normal dans une vie de couple”

“Lorsque ta maman a tous tes portraits d’école accrochés au mur et qu’elle en veut encore plus”

“Lorsque tu es déçu par le thé au Starbucks et que tu veux un VRAI thé, un chai quoi !”

“Lorsque tu dois avoir une tasse de thé fumante à tes côtés pour travailler”

“Lorsque tu mets 5 cuillères de sucre dans chacune de tes 10 tasses de thé journalières et que tu ne sais pas ce qu’est le diabète”

“Lorsque tu dis ‘imbox’ au lieu de ‘inbox’”

“Lorsque tu marchandes le prix du ticket de bus”

“Lorsque convoi présidentiel >> rond-point >> pris à l’envers >> crash dans un matatu >> casse la gueule au conducteur pour avoir mis en péril la vie du Président”

“Lorsque tu as la sale habitude à saturer le réseau mobile tous les jours à 17 heures”

“Lorsque tu as l’habitude d’utiliser un seau d’eau pour te laver ou laver le linge, la voiture, etc.”

“Lorsque tu réalises tes copains d’école ont tous participé activement à des histoires de corruption – superbe éducation!”

“Lorsqu’un artiste de renommée internationale ne viens au concert qu’il avait prévu d’organiser le jour même”

“Lorsque tu as une montée d’adrénaline et dances comme un fou lorsque le DJ met une chanson de gospel”

“Lorsque tu t’arrêtes à la moitié de ta phrase, coupes les mots, puis la reprends pour finir la phrase, du genre ‘… et puis il est… ? Il est venu’”

“Lorsque la voiture devant toi est une Toyota”

“Lorsque tu fais des choses pas bien durant la semaine et que tu sais que quelques chansons à ton église dimanche prochain vont tout effacer”

“Lorsque tu achètes un Toyota alors que tu voulais une Subaru”

“Lorsque ton président est vieux et sénile”

“Lorsque tous tes meubles, y compris la télé et la chaîne hifi sont couverts par des dentelles en laine”

“Lorsque tu prononces ‘heart’, ‘hat’, ‘hurt’ et ‘hut’ de la même manière”

“Lorsque tu n’arrêtes pour regarder ce que les gens regardent de manière idiote (même si c’est le ciel) lol”

“Lorsque tu es surpris que la route n’a pas un seul nid de poule”

“Lorsque le gouvernement annonce une campagne de vaccination et que les parents disent ‘ils veulent rendre nos enfants stériles’”

“Lorsque les enfants de tes voisins s’appellent ‘ocampo’, ‘obama’ et ‘bolt!’”

“Lorsque tu rases tes sourcils pour ensuite te dessiner des sourcils en utilisant un crayon de maquillage.. LOL”

“Lorsque tu te plains de la mauvaise condition des routes et que tu jettes tes déchets par la fenêtre de ta voiture !”

“Lorsque tu as un chien au nom de ‘Simba’ (lion) et que l’on peut lire ‘mbwa kali’ (chien méchant) sur ton portail”

“Lorsque à chaque fois que tu descends du transport en commun, tu dois vérifier tes poches”

“Lorsque tu mesures les distances en shillings (ce n’est pas très loin, à peu près 30 shillings)”

“Lorsque tu vas au mariage pour la bouffe gratuite, le gâteau et les dance! Vrai, même si ne connais le couple”

“Lorsque tout le village (y compris le chef) vient à la cérémonie de remise des diplômes et insiste pour te décorer de guirlandes”

“Lorsque un repas de Noel ou tout autre repas important n’est pas fini sans chapatis”

“Lorsque tu demandes un avance sur ton salaire une semaine avant le jour de paye”

“Lorsque tu penses que le SIDA ne touche que les personnes non mariées, pauvres ou non éduquées”

“Lorsque quelqu’un t’envoies un SMS ou un appel manqué pour que tu l’appelles et qu’il te dise ‘je voulais juste dire bonjour’”

“Lorsque tu arrêtes le matatu juste devant ton portail mais qu’en même temps tu pestes toute la journée parce que les matatus cela génèrent des embouteillages”

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